Subs by Traff and Raceman www.forom.com
C'était poilant !
On y retourne dans deux minutes !
Alors tu vas inviter la tête ?
La tête ?
Il y a deux gars d'MSNBC qu'on voit souvent dans le coin,
on ne connait pas leurs noms, donc on les appelle "la tête" et "les cheveux".
Comment ça ?
Alors, vous mesurez combien, 1m85 ?
1m95.
Je vois que vous regardez ma montre.
Quoi ?
Elle est cool, n'est-ce pas ?
C'est une montre " tarte " Japonaise.
Ok.
Elle indique l'heure avec des petits morceaux de tarte.
Chaque morceau fait six minutes.
Donc, là, il est six et quatre...
...5H30. Ça peut pas être ça.
Ma montre a des petites mains qui font le tour et indiquent un chiffre.
C'est génial, Loréal.
Une minute !
Le fait est que cette perruque est ridiculeusement mignonne.
C'est vrai.
Ça me rend nerveuse de le savoir dans le coin.
Et "la tête" est parfaitement innofensif et correspond à mademoiselle Liz Lemon.
Pas autant que sa montre tarte.
"La tête" a l'air parfait pour toi en ce moment.
Peu de pression, il a l'air crétin.
Si tu veux sérieusement te remettre en selle,
il faut que tu t'entraînes.
D'accord ! Je l'inviterai à sortir.
J'ai gagné.
"La servante Française loup-garou" est annulée.
T'es supposée être en Hillary Clinton.
Quoi ? Pete !
- Gary ! - Lutz !
Quel est la meilleure idée pour un nouveau spectacle ?
Un talk show sans présentateur, seulement la voix de la femme morte
de Desperate Housewives,
ou un reality show avec pleins de nounous sexy qui aideraient des enfants obèses à perdre du poids ?
Ca n'a pas d'importance.
Tous ces programmes sont comme une douleur au cul imprévisible,
et je veux que tu les enlèves d'ici.
Kenneth.
Entre.
C'est à propos de la clémentine que j'ai prise sur le buffet des acteurs ?
Parce que la dame du traiteur m'en a déjà parlé.
Non, je voulais te parler de notre journée " Vive les subalternes "
Une fois par an, tous les vice-présidents passent une journée
à faire le boulot du plus petit employé.
L'année dernière, j'étais soudeur dans l'une de nos usines de locomotives, et j'ai fait ceci.
Et cette année,
je serai groom pendant une journée, et tu seras mon patron.
Merci, monsieur.
C'est comme ça que fonctionne notre programme " Vive les subalternes ".
Je serai ton employé, Kenneth.
Et je veux que tu me traites aussi durement que possible.
Mec, cette soirée était délirante !
Des filles dansaient dans des cages.
Et pas des cages normales, des cages ou t'enfermes des pitts-bulls.
Excellent.
- C'est révoltant. - C'est génial.
Ça ne devait pas être si génial.
pour une fois, tu es à l'heure au boulot.
Le 17 janvier.
Note ça, Cerie. C'est historique.
Comment oses-tu, Liz Lemon ?
Je ne suis pas venu bosser.
J'ai quitté la fête pour y ramener du bacon.
Note ça, Cerie. Le 17 janvier.
Un jour comme les autres.
Quel jour on est ?
Le 17 janvier.
2007 ?
- Oui. - Merde !
Je savais que ça allait arriver.
Toofer, passe-moi du papier.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Je dois rendre mon autobiographie demain.
Bonjour, patron.
Désolé d'être en retard.
Que ça ne se reproduise pas.
Etes-vous prêt pour une journée stimulante et excitante ?
Evidemment.
Yo !
Moi, Toofer, et Frank, allons écrire mon livre toute la journée,
et je crois que mon serpent est malade, donc il faudrait que tu ailles à ma voiture
et que tu lui masses l'estomac jusqu'à ce qu'il défèque.
Notre première mission.
C'est agaçant.
J'étais au distributeur, et il m'a donné des billets de cent.
- Donc ?
C'est comme d'avoir de l'argent Confédéré. Personne ne les prendra.
Peu importe.
Ça sera quelque chose d'intérressant à raconter à "la tête".
Je vais faire ça ?
Ouais, tout de suite.
Bonjour, je peux vous aider ?
Oui, je cherche... "la tête" ?
La tête de qui ?
Comment je vais m'y prendre ?
Bonjour. Qu'est-ce que vous faites ici ?
Chris Matthews me doit dix dollars.
Vous les aurez jamais.
Je m'appelle Gray, à propos.
C'est plutôt drôle.
Moi et mon amie Jenna, on ne connait pas votre nom donc on vous appelle "les cheveux".
Les cheveux ?
Vous aimeriez que je vous appelle "les lunettes" ?
Ça ne me ferait rien.
Tant mieux, parce que c'est comme ça que je vous appelle.
Ce qui n'a pas aidé quand j'ai demandé votre numéro.
Pourquoi cherchiez-vous mon numéro ?
Un ami ouvre son restaurant dans SoHo,
et j'espérais vous y emmener.
Quoi ?
Voulez-vous sortir avec moi ce soir ?
Pourquoi ?
Parce que ce serait sympa et vous avez l'air sympa.
Quoi ?
1979.
Je cherchais de l'argent dans la chambre de ma mère, et j'ai trouvé des photos d'elle nue sous son matelas.
Elle était assise en robe de chambre, et elle tenait un de ses nichons comme ça.
Je savais qu'elle avait pris ces photos pour son petit ami Sonny.
Il venait deux fois par mois.
On savait quand Sonny venait, car elle nous emmenait au magasin,
elle achetait deux steaks et une boîte d'épilation au beurre de cacao.
Ça fait combien de pages ?
Cinq.
Ecris plus gros, Toof.
D'après Wikipedia, on t'a découvert après un spectacle à l'Apollo en 1984.
J'en ai aucun souvenir. Marque-le.
Voici ta salade. Et ta monnaie.
Non.
C'est des épinards, mec ?
Oui,
tu as demandé une salade aux épinards.
Non, j'aime les trucs qu'il y a dans la salade aux épinards,
mais avec de la romaine.
Donc tu veux que je la rapporte ?
Je dois vous traiter comme Kenneth, c'est ça ?
Oui.
Alors oui, petit génie.
Vas m'en chercher une autre.
Ou trouve-moi une machine à remonter le temps pour pouvoir frapper ta mère,
quand elle fumait du crack pendant sa grossesse.
C'était trop ?
Non, c'est comme ça d'habitude.
Alors ? Tu lui as demandé ?
J'allais le faire.
Liz.
Mais avant que je puisse, "les cheveux" m'a invitée à sortir.
Quoi ? Les cheveux ?
Qu'est-ce que tu as dit ?
J'ai dû accepter.
Il m'a regardée avec ces yeux de beau mec.
C'était comme le trou noir d'un rayon tracteur quand le Falcon...
Ne parle pas comme ça de tes rendez-vous.
Les mecs comme lui n'aiment pas Star Trek.
Wars !
Désolée. Tu as raison.
Je n'ai jamais de rendez-vous avec des gars comme Gray.
C'est pas normal.
Il est "les cheveux", et je suis une "tête-plus", au mieux.
Peut être qu'en fait tu es "les cheveux" et je suis "la tête" dans notre amitié.
Mon dieu, non.
quelque chose ne tourne pas rond.
J'ai contrarié la balance naturelle des choses.
Bonjour, mesdames Je fais une course au café.
Voulez-vous quelque chose ?
Liz et Jenna, rien.
Que se passe-t'il ?
Je ne sais pas.
Bon dieu, qu'est-ce que ce mec fait là-dedans ?
Je ne sais pas.
Je n'ai jamais rencontré Brian Williams,
mais sa loge doit être nettoyée tous les jours entre 11H et 11H30.
Comme ça, le temps que monsieur Williams revienne du magasin d'alcools, c'est agréable et rangé.
Kenneth, un ami à moi m'a rencardé sur une place dans notre division aérienne.
C'est l'échelon le plus bas, bien sûr.
Cette chaussette est remplie de graines pour oiseaux ?
Oui, monsieur.
Mettez-la dans le panier avec les autres.
En tous cas, je serais heureux de dire du bien de toi.
Quoi ?
Et quitter le show business ?
Non, merci.
Kenneth, quel est ton plan ?
J'aime commencer dans un coin, et puis finir la pièce en zig-zag.
Non, non. Ton plan de carrière.
Tu n'apprends rien ici.
Tu ne fais rien.
Tu es un punching ball.
J'aime ce travail.
Kenneth, ceci n'est pas un travail. C'est un exercice d'humiliation constante.
Vous êtes viré.
Je te demande pardon ?
Je suis votre patron aujourd'hui. Donc, je vous vire.
Comment vas-tu ?
Liz !
Salut.
Voici Kiara, Francesca, Talbot et Armand.
Salut.
Vous voulez boire quelque chose ?
- Oui, un Pinot Grigio. - Je reviens tout de suite.
Mauvais choix ?
Alors...
...vous regardez...
...Heroes ?
J'adore les Japonais.
Les hors d'oeuvres de ce soir : boîtes d'oxygène pur infusé au safran et à l'huile de truffe blanche.
Comment ça se passe ?
C'est horrible.
C'est trop.
Je veux juste rentrer regarder ce spectacle sur les nains
et manger un bloc de fromage.
Si ça peut te réconforter, j'ai découvert que je suis pas une "tête".
Je te parle plus tard.
Amusons-nous avec de la funk.
Qu'est-ce que vous faites ?
Désolée, cette fête était trop bien pour moi.
Vous voulez qu'on aille ailleurs, juste tous les deux ?
A quoi vous jouez, l'ami ?
A quoi je joue ? Je ne joue pas.
De quoi parlez-vous ?
Je n'ai pas d'argent, si c'est ça que vous voulez.
Et je ne suis pas une de ces filles qui font des trucs bizarres au lit
parce qu'elles croient ça indispensable.
Si vous êtes un gay qui cherche un alibi, je ne le fais plus.
Et si vous voulez récolter mes organes pour les vendre, j'ai un oncle flic, donc n'essayez même pas.
On a tous un oncle flic, baissez d'un ton.
Pas de centaines. Petites coupures.
Je savais que ça allait arriver.
Politique du magasin.
C'est illégal. Vous devez le prendre.
Non, c'est faux.
Si, monsieur.
C'est marqué juste là: " Transaction légale pour toute les créances publiques et privées ."
Ça parle de l'achat d'une bouteille d'eau avec 100$ ?
Vous ne pouvez pas choisir l'argent que vous acceptez.
- C'est illégal. - C'est une politique illégale.
Vous dépassez les bornes.
Non, vous dépassez les bornes.
1998.
J'ai passé l'été en studio à faire mon album de noël, qui est terrible.
J'ai presque peur de demander. Quel album de noël ?
* Imagine tes voeux de noël,
* s'échapper de tes yeux,
* Un gateau sucré,
* Plein de rêves enneigés,
* Un bas plein de sourires,
* C'est le noël Jordan *
Je m'en souviens. La vidéo était cochonne.
Salut.
- Tu es bien rentrée hier soir ? - Ouais.
Merci de m'avoir convaincue de retourner à la fête.
C'était amusant.
Mais j'ai trop mangé d'oxygène.
En fait, tu as encore un peu d'oxygène sur ton... manteau.
Merci.
Ça va avoir l'air pathétique, mais j'essaie de nouveaux trucs en ce moment,
et hier soir, c'était...
tout nouveau pour moi, donc c'est sympa.
D'accord, voilà autre chose que tu n'as jamais dû faire avant.
Dis au boulot que tu es malade et allons voir un film.
Un film ?
Un film.
- Avec toi. - Avec moi.
- Maintenant. - Tout de suite.
Bien.
Pete, c'est moi.
Je viens pas. J'ai la grippe, et je...
Je viens de dégueuler dans la 6ème Avenue.
Bonjour, Jack.
Voici Gray.
Enchanté.
Lemon, vous avez l'air patraque.
Vous devriez rentrer chez vous.
Kenneth, tu as une minute ?
Non.
Kenneth, nous avons beaucoup en commun.
Nous sommes deux travailleurs acharnés.
Quand j'avais ton âge, je traînais à l'université de Boston,
pilotant des bateaux cygnes pour les touristes.
C'est un euphémisme pour parler de prostitution ?
Kenneth, j'ai travaillé dur parce que j'avais un but.
J'avais du désir.
Et ça me déçoit de te voir sans rêve, satisfait de ce petit boulot pitoyable.
Savez-vous pourquoi je supporte ce boulot pitoyable, monsieur Donaghy ?
Pourquoi j'apporte le déjeuner à ces gens et nettoie leurs dégueulis ?
Parce qu'ils font de la télé.
Plus que le jazz, ou le théatre musical, ou l'obésité morbide, la télé est la vraie forme d'art en Amérique.
Pensez à toutes les expériences dont la télé nous a fait profiter.
De l'atterrissage sur la lune aux "drôles de dames".
De Walter Cronkite dénoncant le Vietnam, à Oprah tirant ce sac de graisse hors du wagon.
Des glorieux jeux Olympiques d'été,
au moins amusants jeux Olympiques d'hiver.
Donc, ne me dites pas que je n'ai pas de rêve, monsieur.
Je vis mon rêve.
Zut.
Comment a-t'il mis ça là-haut ?
J'aimerais partager ta passion pour la télé, Kenneth.
Quel spectacle te plairait ?
Une ex star du porno qui parle aux fantômes, ou un remake de la petite maison dans la prairie ?
Ni l'un ni l'autre.
Je voudrais voir un spectacle où les femmes se font coiffer
en écoutant de la salsa.
J'ai aussi l'idée d'un spectacle sur les flics.
Il s'appellerait "K-9", point d'exclamation.
Et un jeu appelé "une affaire en or".
Entre "à prendre ou à laisser" et le "millionnaire", avec une célébrité pour le présenter.
Continue.
Ça s'appelle "une affaire en or".
Entre "à prendre ou à laisser" et "le millionnaire".
Avec dix mannequins qui portent des valises identiques,
mais l' une d'elles est remplie d'or.
En avez-vous parlé à quelqu'un d'autre?
J'en ai parlé à Moonvest devant CBS.
Les Moonves, le président de CBS ? il est au courant ?
Salut, Moonvest, J'ai pensé à un jeu hier soir.
File-moi tes ongles !
Non !
Il faut qu'on agisse vite.
Monsieur Parcell, nous aimons cette idée.
Comment faire... votre spectacle ?
Je pense que vous savez où trouver des caméras ...etc...
Il veut dire : " Combien en veux-tu ? "
Pour la compensation, je voudrais être l'auteur,
et j'ai besoin d'un nouveau radio-réveil.
Y en a un là haut, maintenant brisez-le.
Je voudrais aussi des droits sur le programme, 20% brut sur le merchandizing,
et un crédit d'auteur sur toutes les éditions.
Et un radio réveil.
Entendu.
Félicitations.
Merci.
Je me suis réveillé dans le camping d'un spectacle automobile, et voilà comment s'est terminé 2006.
2007 ?
J'y crois pas.
On va vraiment le finir.
En janvier 2007, j'ai eu l'idée d'écrire mon autobiographie.
J'ai organisé une réunion au Random House, et j'en ai parlé à cet éditeur,
ce mec m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit : "Non, monsieur Jordan. Non, merci.
On ne veut pas de votre livre."
C'est ma faute.
Autant pour moi.
Arrêtez tout.
Pas possible.
Ton ascenseur s'ouvre directement sur ton appart ?
Tu entres ?
Je ne sais pas. C'est tout nouveau pour moi.
Je ne fréquente pas vraiment les beaux mecs superficiels,
avec des super-ascenseurs.
Et quoi d'autre ?
Je ne fume pas.
Je ne prends pas de drogues, à part pour mes allergies.
Je ne télécharge pas de musique sans payer.
Et je ne porte jamais de sandales. Jamais.
C'est vulgaire.
Ce sont des vraies.
je ne m'assieds pas sur les genoux.
Vraiment ?
Je ne l'ai jamais fait.
Ravie de vous revoir.
Je croyais que tu essayais de nouveaux trucs.
D'accord.
C'est un truc de petite fille, pas un truc d'adulte.
Très bien, nous y voilà.
Ça va ?
Tu vois ? C'est pas si mal.
Non, c'est vrai.
Je m'attends toujours au pire.
Liz, je ne suis pas gay, je ne suis pas marié.
Je n'ai pas de tête dans mon congélateur.
Oui, mais tu es "les cheveux".
Toi aussi.
On va le faire, alors.
Pourquoi tu as la photo de ma grande tante Dolly ?
Non, c'est la cousine de ma grand-mère.
Dolly Harlan.
Non, j'ai dit Dolly...
... Harlan.
De Smithtown.
Mon dieu. On est parents.
Non.
C'est pire que tout !
Franklin et Eleanor Roosevelt étaient cousins éloignés.
A trois, dis à quel point on doit être cousins éloignés
pour que ça marche.
Un, deux, trois.
- cinq. - Peu importe, c'est inacceptable.
Ça va jamais marcher.
Bien sûr que non.
Voilà ce que ça me rapporte de vouloir être quelqu'un d'autre.
Ecoute.
Je pensais ce que j'ai dit.
Tu es "les cheveux", Liz Lemon.
C'est dans ton sang.
Accepte-le.
Admets-le.
Je pense qu'on est de vagues cousins.
Ouais, je te vois à la réunion familiale.
Là, j'aimerais que tu aies une porte.
Très bien, Jeff.
L'une de ces valises contient un million de dollars en or.
Etes-vous prêt ?
Jouons à "une affaire en or" !
Celle-là.
Félicitations.
Vous avez trouvé l'or d' "une affaire en or".
- Quoi ?
Félicitations.
Vous avez trouvé l'or d' "une affaire en or".
L'or est vraiment lourd, n'est-ce pas ?
Ce jeu ne fonctionne pas.
D'accord, c'est ma faute. Stoppez tout.
Au moins, tu as récupéré un radio-réveil, hein ?
Qui a eu cette idée ?
C'est pathétique.
C'est une plaisanterie. Ce spectacle est une plaisanterie.
Traduction : °°°la crevette°°° Relecture : foie gras www.seriessub.com
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